Terapia para Pareja
Es frecuente tener dudas antes de pedir cita a un psicólogo matrimonial.
Por ésto en la primer sesión se realiza una evaluación sobre qué es lo más conveniente en vuestra situación, si realizar sesiones individuales, terapia de pareja en conjunto o una combinación de ambas.
¿Cuándo debemos acudir a un terapeuta de pareja?
Estamos en un círculo sin salida.
El momento oportuno para ir a terapia, no lo define sólo el tipo de conflicto que está viviendo la pareja sino a cómo la pareja gestiona ese conflicto y cuánto tiempo hace que está sosteniendo esa situación.
La crisis en la pareja puede ser causada por diversos factores y puede afectar a uno o varios aspectos de la relación.
Y cuando la pareja ve que la crisis se va enquistando o que daña a otras áreas de la relación afectando el contacto amoroso e íntimo entre ambos, recomendamos realizar una consulta con un psicoterapeuta especializado en pareja, para recibir asesoramiento que los guíe en su decisión de realizar o no un tratamiento y recibir las herramientas para ayudarlos a avanzar.
Si la pareja detecta que están en un círculo vicioso, es importante buscar asesoramiento externo de un experto.
Las situaciones pueden ser diversas y de cada una hay una solución posible que los mantendrá más coherentes consigo mismos y entre ambos miembros del vínculo.
Y la solución a un conflicto de pareja no siempre está determinado por si la pareja seguirá siéndolo o decidirán seguir caminos separados. Lo importante es que cada uno pueda ver en qué tipo de patrón de relación estuvo y que determinó la mala gestión de los conflictos de la pareja para que sea un antes y después en su forma de relacionarse.
¿Con qué dificultades puede ayudarnos un psicólogo de pareja?
¿Esto tendrá solución?
En nuestro Centro en Barcelona tratamos diversos temas como:
En los problemas de comunicación es importante revisar el patrón de relación que tiene la pareja ya que muchas de las discusiones o la falta de expresión, se deben a relaciones poco flexibles, de poca empatía y que buscan la culpa en el otro.
Los problemas de convivencia que se pueden presentar como el reparto de responsabilidades sobre la casa, los hijos, el trabajo, son situaciones que expresan un desajuste más profundo en la relación. Por esto, es importante no aguantar estas situaciones ya que nos ayudarán a resolver otras menos evidentes.
Las discusiones recurrentes generan un desgaste tal en la pareja que les quita motivación para buscar soluciones. Es una situació que va en bucle y no ven la forma de parar, se detiene por cansancio. Es una comunicación donde no hay escucha activa, ambos están activados por sus propios dolores y sus propias quejas, sin poder mirar al otro.
Las causas del distanciamiento pueden ser muchas y sobre esto se trabajará en terapia para encontrar aquello que la produjo. Pero además, este distanciamiento puede traer otros inconvenientes como los celos y la desconfianza, la infidelidad, no sentirse amados, faltas de respeto, etc.
La existencia de una tercera persona en la relación puede provocar sentimientos fuertes de desengaño y culpabilidad que requerirá de trabajo personal y en conjunto para superar y poder ubicar esta situación.
Cuando se ha instalado la desconfianza hacia uno de los miembros tiene como efecto una serie de conductas que se vuelven cada vez más disfuncionales. Estas conductas se retroalimentan y generan un circuito de exigencia, ocultamiento, control, engaño, etc. Y cada vez con mayor gravedad.
Podríamos decir que existe co-dependencia emocional cuando uno o ambas parte de la pareja tienen la necesidad de estar con el otro, la sensación de que sin el otro se termina todo, que se siente poca cosa en relación al otro- Y esto te lleva a controlar todo lo que hace, a sentir que cualquier falta de contacto, de parte de tu pareja, es un peligro al vínculo.
Cuán necesario es aprender y poner claridad a un proceso de separación o divorcio. En en algunos casos no sólo por la propia pareja sino por quienes le rodean o están a su cargo. Realizar una despedida sana les ayuda a abrirse a nuevas experiencias de forma más libre.
Los cambios que producen los diferentes ciclos vitales pueden hacer tambalear a la pareja, la cual tiene que volver a adaptarse a la situación o a los nuevos roles. Pueden ser los nacimientos de los hijos, cambio de trabajo o vocación, muerte de un ser querido, vacio existencial, entre otros. Un antes y un después del suceso que pone en jaque a la pareja.
Como seres humanos tenemos diferentes formas de expresarnos y de necesitar que nos lo expresen. Esta situación es muy común y toca un punto muy nodal que es la autoestima, el propio valor y los bloqueos a la hora de expresar nuestros sentimientos.
En estas situaciones se pone en juego el cómo cada miembro pone límites a las familias de origen. Cuando estos límites no son claros, no dan validez al espacio que ocupa la pareja en la vida de cada uno, lo cual genera muchos reclamos y exigencias de parte del otro miembro.
Son momentos decisivos donde uno o ambos miembros de la pareja necesitan un apoyo y comprensión especiales. Si tu pareja está pasando por un estado depresivo, estar a su lado puede resultar difícil y agotador. Por esto, son momentos cruciales en las relaciones de pareja, ya que el que acompaña tiene derecho a no querer sostener al otro.
El área de lo económico es uno de los pilares y donde suelen producirse muchos estímulos estresantes y desestabilizadores que pueden afectar la relación de pareja. Saber gestionar el estrés es fundamental para no dañar otras áreas del vínculo.
Puede ocurrir en un momento que el cómo se proyecta cada uno en un futuro no coincida con el de la pareja. Estos proyectos suelen ser importantes como tener un hijo, casarse, irse a vivir a otro país, etc. Son momento decisivos en la vida de una pareja.
Como seres humanos tenemos diferentes formas de expresar nuestras emociones y de necesitar que nos lo expresen. Esta situación es muy común y toca un punto muy nodal que es la autoestima y los bloqueos a la hora de expresar nuestros sentimientos. Si ambos se dan en el patrón de relación la sensación de no sentirnos amados puede estar muy presente.
¿Qué es y cómo funciona el tratamiento para parejas?
Nunca fuimos ¿cómo será?
Detallamos el procedimiento general que se establece en las sesiones donde se realiza una evaluación global de la situación actual de la relación:
1. Se especifica el tipo de problema que presenta la pareja. Cada uno comenta su perspectiva de la problemática que usualmente suelen tener perspectivas diferentes y que enriquecen y complementan la información.
2. Se evalúa el tipo de vínculo comunicacional que tienen. Este aspecto es muy importante porque influirá en el trabajo sobre la problemática.
3. Se identifican las áreas afectadas.
4. Se observa el estado psicológico y emocional de cada uno de los integrantes de la pareja. A veces es necesario hacer un trabajo en paralelo de psicoterapia individual para ayudar a la terapia de pareja.
5. Cada integrante plantea el objetivo que quiere alcanzar con la terapia para sí mismo y en relación al vínculo.
6. El terapeuta especializado en este tipo de terapia de pareja presenta a los miembros el objetivo terapéutico enfocada en la resolución del problema y la forma de trabajo que se podrá realizar.
Todo el proceso psicoterapéutico se establece tanto en relación al objetivo que desean alcanzar ambos participantes como al objetivo terapéutico que aporta el terapeuta luego de su evaluación.
¿Qué se trabaja en las sesiones?
¿De qué hablaremos?
Las cuestiones que iremos tratando serán:
1- Los efectos emocionales que les produce a cada uno la situación problemàtica y la gestión de las emociones.
2. La comunicación asertiva tanto hacia sí mismos como hacia la pareja de los sentimientos y pensamientos.
3. La identificación de los problemas que subyacen al síntoma relacional.
4. Las habilidades de negociación reforzando la empatía y la escucha activa.
5. Y el vínculo íntimo y cercano y cómo reforzarlo.
Desde allí se recomendarán las estrategias adecuadas para cada situación, para que la pareja realice, de forma individual o en conjunto, entre sesiones, en su casa.
De esta forma se logra abordar la situación problemática in situ, poniendo en práctica las herramientas y la información obtenida durante las sesiones y así poder afianzar los cambios que sean necesarios para lograr los objetivos terapéuticos.
¿Cuánto tiempo dura la terapia de pareja?
¿Esto llevará mucho tiempo?
Es una pregunta muy frecuente al iniciar un tratamiento, lo cual, es genuino tener esa duda y formularla. No será tan genuino que te podamos dar una respuesta exacta.
Es fundamental conocer en qué condiciones se encuentran y cuán comprometidos y motivados están a realizar cambios y tomar decisiones. Por lo que sin conocer estas variables sería engañoso responder a esa pregunta.
En la terapia las variables son varias. Para nombrarte algunas y que las tengas en consideración son:
1.¿Qué tipo de problemática tienen?
2. ¿Cuánto tiempo hace que están bloqueados en ese problema?
3. En ese recorrido ¿cuánto se ha dañado el vínculo?
4. Vuestros lazos de intimidad emocional ¿están en condiciones para sostener el proceso o es necesario un tiempo de restablecimiento?
5. ¿Cuán motivados están para realizar cambios tanto personales como del patrón vincular?
¿Cómo podemos superar esta crisis?
¿Lograremos seguir juntos?
Las crisis pueden transformarse en una oportunidad para revisar nuestros patrones de relación y realizar nuevamente contratos de relación más saludables y actualizados al momento presente de la pareja.
El terapeuta de pareja los acompañará para realizar ese proceso de identificación del conflicto y del patrón, que ya no es positivo para acordar nuevos pactos y solucionar dichas dificultades.
Esto no quiere decir que se garantiza que la pareja continúe con la relación del tipo amorosa.
Es probable que al momento de poner claridad a la situación, se den cuenta que las bases que sustentan una relación de pareja ya no estén. Este es el momento de tomar una decisión para no dilatar algo que terminará enfermando más todavía.
La decisión siempre es personal y de compromiso con uno mismo hacia el otro. Esta decisión puede ser volver a conectar con lo que fue y con lo que es hoy por hoy o seguir un camino diferente.
Pero qué mejor que recibir información directa de nuestros pacientes.
Veamos algunas opiniones de personas que han participado en la Terapia psicológica de pareja...
Confianza
Yo tenía mucha desconfianza, inseguridad, temor, todo el tiempo le estaba preguntando que hacía y con quién estaba y él cuando me dijo que no podía más decidimos empezar la terapia de pareja. En la terapia vimos que ambos nos controlábamos, él también me prohibía y controlaba a mi y yo a él. Nos dimos cuenta de que nos estábamos haciendo daño con tantos celos y desconfianza y que esa desconfianza era por nuestras propias inseguridades y la baja autoestima. Ahora estamos dirigiendo de nuevo nuestras vidas, tomando decisiones para que ambos nos sintamos más seguros de nosotros mismos y no tengamos miedo a que nos abandonen o no nos quieran.
Comunicación
Más que escucharnos lo que hacíamos era que cada uno se quedaba con su película, nos pasábamos justificando los errores y echándole la culpa al otro y todo lo que él decía yo lo sentía como un ataque. Gracias a la terapia pudimos sacarnos de encima muchas cosas y abrirnos el uno al otro. Escucharnos realmente entre nosotros fue un antes y un después. Además de escucharnos nos pudimos ver.
Respeto
Llegamos a traspasar nuestros límites morales, nos descalificábamos todo el tiempo y terminamos acostumbrándonos, como si fuera normal. Ni para mi, ni para ella, para ninguno no nos considerábamos como un compañero de equipo, con el objetivo de un proyecto de vida en común, parecíamos enemigos. Nos ayudó mucho ver nuestras propias inseguridades y cómo descargábamos las frustraciones personales en la pareja. Ahora además de ser pareja somos compañeros, ella es mi gran apoyo y yo lo soy para ella.
Resolución de Problemas
Cuando nos quedarnos solos no parábamos de pelear, ya no nos reíamos y menos charlar tranquilamente. Tratábamos de no quedarnos solos. La intimidad era ya casi inexistente. Con Jaquelina lo que vimos es que teníamos muchos rencores viejos, habíamos dejado que las cosas se quedaran sin resolver y así las arrastrábamos. Hoy agradezco haber hablado.
Ciclos Vitales
Cuando llegó nuestro hijo no logramos encajar que formábamos una familia de tres, nuestro hijo iba de un lado al otro y nuestra relación como pareja se fue rompiendo. Así estuvimos varios años hasta que decidimos hacer algo para que alguien nos ayude a adaptarnos a la situación y ver que nos estaba pasando como pareja. Así que la terapia no solo nos hizo bien a nosotros que recuperamos la complicidad y el amor sino también para nuestro bebé, ya somos una familia de tres!! gracias
Economía
Desde siempre yo tuve un trabajo muy mal pagado así que cuando teníamos que decidir algo para comprar, o irnos de vacaciones mi pareja terminaba decidiendo todo. A mi me molestaba mucho así que teníamos muchas peleas, le echaba la culpa de que yo era como un cero a la izquierda. En la terapia vimos que yo tampoco valoraba lo que aportaba en la relación. La terapia nos ubicó, entonces pudimos ver lo que cada uno daba, darle valor y ahora tomamos decisiones entre los dos. Por suerte decidimos hacer terapia primero por separado y después juntos y ahora tenemos una relación más equilibrada.
Amor
Hola, pues yo necesitaba que esté a mi lado, soporté tantas cosas , por seguir teniéndolo, incluso ser culpable de los errores que él había cometido, pasé por un terrible momento. Idealicé tanto el amor, viví mi vida a través de la suya, pensar en él, antes de a mi. Después de la terapia entendí que eso no era amor sino una obsesión, lo importante que es amarme a mi misma para poder amar libremente a otra persona. Gracias por ayudarme a descubrir lo importante que soy en una relación.
Co-Responsabilidad
Hola, en verdad cuesta trabajo aceptar que los cambios son necesarios, pero lo hicimos y empezamos la terapia, tomamos la decisión. Lo único que hacíamos era echarnos la culpa de que las cosas no funcionaban. Yo creía que si ella cambiaba todo se solucionaba y ella decía lo mismo, que era mi culpa y que tenia que cambiar. Estamos comprendiendo que lo que nos pasa como pareja es responsabilidad de los dos, los dos tenemos que cambiar para cambiar nuestra relación, que cada uno se haga responsable de lo que te toca.
Recuperarán la gestión de sus vidas ocupándote de sí mism@s y de vuestra relación de pareja
Podríamos seguir mencionando más aspectos que se ponen en juego en la pareja. Es un vínculo muy complejo e intimo que puede movilizar diferentes áreas de la vida.
Los invitamos a que encuentren las soluciones a través de la Terapia de Pareja.
Podremos orientarlos y acompañarlos para que tomen las decisiones adecuadas para lograr el cambio que desean.
La solución está en vosotros, nosotros les ayudamos a llevarla a cabo.
Jaquelina Pievaroli
Directora y Psicóloga en Barcelona del Centro "Psicoemo"
Psicóloga en Barcelona y autora de artículos para la reflexión del Centro Psicoemo – Psicólogo Barcelona. Especializada en Psicoterapia Individual, Terapia de Grupo y Terapia de Pareja.
Su objetivo es abrir un camino de crecimiento y superación para aprender a vivir más felices.
Por ésto ha creado este espacio, para personas que necesitan ayuda psicológica, en este momento de sus vidas.
«Nos acostumbramos al malestar. Lo naturalizamos y pasa a formar parte de nuestra identidad y el desapegarnos de él nos hace sentir inseguros. El bienestar emocional, físico y espiritual está solo al otro lado del primer paso hacia el camino del cambio.»