Si est√°n pasando

momentos difíciles

no esperen y consulten

la Terapia de Pareja

Terapia para Pareja

Es frecuente tener dudas antes de pedir cita a un psicólogo matrimonial.

Por ésto en la primer sesión se realiza una evaluación sobre qué es lo más conveniente en vuestra situación, si realizar sesiones individuales, terapia de pareja en conjunto o una combinación de ambas.

Centro de Atención Psicológica -Psicoemo Psicologo en Barcelona
Psicologia para parejas

¬ŅCu√°ndo debemos acudir a un terapeuta de pareja?

Estamos en un círculo sin salida.

El momento oportuno para ir a terapia, no lo define sólo el tipo de conflicto que está viviendo la pareja sino a cómo la pareja gestiona ese conflicto y cuánto tiempo hace que está sosteniendo esa situación.

La crisis en la pareja puede ser causada por diversos factores y puede afectar a uno o varios aspectos de la relación.

Y cuando la pareja ve que la crisis se va enquistando o que da√Īa a otras √°reas de la relaci√≥n afectando el contacto amoroso e √≠ntimo entre ambos, recomendamos realizar una consulta con un psicoterapeuta especializado en pareja, para recibir asesoramiento que los gu√≠e en su decisi√≥n de realizar o no un tratamiento y recibir las herramientas para ayudarlos a avanzar.

Si la pareja detecta que están en un círculo vicioso, es importante buscar asesoramiento externo de un experto.

Las situaciones pueden ser diversas y de cada una hay una solución posible que los mantendrá más coherentes consigo mismos y entre ambos miembros del vínculo.

Y la solución a un conflicto de pareja no siempre está determinado por si la pareja seguirá siéndolo o decidirán seguir caminos separados. Lo importante es que cada uno pueda ver en qué tipo de patrón de relación estuvo y que determinó la mala gestión de los conflictos de la pareja para que sea un antes y después en su forma de relacionarse.

Terapia de pareja una solución a la crisis

¬ŅCon qu√© dificultades puede ayudarnos un psic√≥logo de pareja?

¬ŅEsto tendr√° soluci√≥n?

En nuestro Centro en Barcelona tratamos diversos temas como:

En los problemas de comunicación es importante revisar el patrón de relación que tiene la pareja ya que muchas de las discusiones o la falta de expresión, se deben a relaciones poco flexibles, de poca empatía y que buscan la culpa en el otro.

Los problemas de convivencia que se pueden presentar como el reparto de responsabilidades sobre la casa, los hijos, el trabajo, son situaciones que expresan un desajuste más profundo en la relación. Por esto, es importante no aguantar estas situaciones ya que nos ayudarán a resolver otras menos evidentes.

Las discusiones recurrentes generan un desgaste tal en la pareja que les quita motivación para buscar soluciones. Es una situació que va en bucle y no ven la forma de parar, se detiene por cansancio. Es una comunicación donde no hay escucha activa, ambos están activados por sus propios dolores y sus propias quejas, sin poder mirar al otro.

Las causas del distanciamiento pueden ser muchas y sobre esto se trabajar√° en terapia para encontrar aquello que la produjo. Pero adem√°s, este distanciamiento puede traer otros inconvenientes como los celos y la desconfianza, la infidelidad, no sentirse amados, faltas de respeto, etc.

La existencia de una tercera persona en la relaci√≥n puede provocar sentimientos fuertes de desenga√Īo y culpabilidad que requerir√° de trabajo personal y en conjunto para superar y poder ubicar esta situaci√≥n.

Cuando se ha instalado la desconfianza hacia uno de los miembros tiene como efecto una serie de conductas que se vuelven cada vez m√°s disfuncionales. Estas conductas se retroalimentan y generan un circuito de exigencia, ocultamiento, control, enga√Īo, etc. Y cada vez con mayor gravedad.

Podríamos decir que existe co-dependencia emocional cuando uno o ambas parte de la pareja tienen la necesidad de estar con el otro, la sensación de que sin el otro se termina todo, que se siente poca cosa en relación al otro- Y esto te lleva a controlar todo lo que hace, a sentir que cualquier falta de contacto, de parte de tu pareja, es un peligro al vínculo.

Cuán necesario es aprender y poner claridad a un proceso de separación o divorcio. En en algunos casos no sólo por la propia pareja sino por quienes le rodean o están a su cargo. Realizar una despedida sana les ayuda a abrirse a nuevas experiencias de forma más libre.

Los cambios que producen los diferentes ciclos vitales pueden hacer tambalear a la pareja, la cual tiene que volver a adaptarse a la situación o a los nuevos roles. Pueden ser los nacimientos de los hijos, cambio de trabajo o vocación, muerte de un ser querido, vacio existencial, entre otros. Un antes y un después del suceso que pone en jaque a la pareja.

Como seres humanos tenemos diferentes formas de expresarnos y de necesitar que nos lo expresen. Esta situaci√≥n es muy com√ļn y toca un punto muy nodal que es la autoestima, el propio valor y los bloqueos a la hora de expresar nuestros sentimientos.

En estas situaciones se pone en juego el cómo cada miembro pone límites a las familias de origen. Cuando estos límites no son claros, no dan validez al espacio que ocupa la pareja en la vida de cada uno, lo cual genera muchos reclamos y exigencias de parte del otro miembro.

Son momentos decisivos donde uno o ambos miembros de la pareja necesitan un apoyo y comprensi√≥n especiales. Si tu pareja est√° pasando por un estado depresivo, estar a su lado puede resultar dif√≠cil y agotador. Por esto, son momentos cruciales en las relaciones de pareja, ya que el que acompa√Īa tiene derecho a no querer sostener al otro.

El √°rea de lo econ√≥mico es uno de los pilares y donde suelen producirse muchos est√≠mulos estresantes y desestabilizadores que pueden afectar la relaci√≥n de pareja. Saber gestionar el estr√©s es fundamental para no da√Īar otras √°reas del v√≠nculo.

Puede ocurrir en un momento que el cómo se proyecta cada uno en un futuro no coincida con el de la pareja. Estos proyectos suelen ser importantes como tener un hijo, casarse, irse a vivir a otro país, etc. Son momento decisivos en la vida de una pareja.

Como seres humanos tenemos diferentes formas de expresar nuestras emociones y de necesitar que nos lo expresen. Esta situaci√≥n es muy com√ļn y toca un punto muy nodal que es la autoestima y los bloqueos a la hora de expresar nuestros sentimientos. Si ambos se dan en el patr√≥n de relaci√≥n la sensaci√≥n de no sentirnos amados puede estar muy presente.

Terapia de pareja funciona para lograr el cambio

¬ŅQu√© es y c√≥mo funciona el tratamiento para parejas?

Nunca fuimos ¬Ņc√≥mo ser√°?

Detallamos el procedimiento general que se establece en las sesiones donde se realiza una evaluación global de la situación actual de la relación:

1. Se especifica el tipo de problema que presenta la pareja. Cada uno comenta su perspectiva de la problemática que usualmente suelen tener perspectivas diferentes y que enriquecen y complementan la información.
2.¬†Se eval√ļa el tipo de¬†v√≠nculo comunicacional que tienen. Este aspecto es muy importante porque influir√° en el trabajo sobre la problem√°tica.
3. Se identifican las áreas afectadas.
4. Se observa el estado psicológico y emocional de cada uno de los integrantes de la pareja. A veces es necesario hacer un trabajo en paralelo de psicoterapia individual para ayudar a la terapia de pareja.
5. Cada integrante plantea el objetivo que quiere alcanzar con la terapia para sí mismo y en relación al vínculo.
6. El terapeuta especializado en este tipo de terapia de pareja presenta a los miembros el objetivo terapéutico enfocada en la resolución del problema y la forma de trabajo que se podrá realizar.

Todo el proceso psicoterapéutico se establece tanto en relación al objetivo que desean alcanzar ambos participantes como al objetivo terapéutico que aporta el terapeuta luego de su evaluación.

Proceso terapéutico en la terapia de pareja

¬ŅQu√© se trabaja en las sesiones?

¬ŅDe qu√© hablaremos?

Las cuestiones que iremos tratando serán:

1- Los efectos emocionales que les produce a cada uno la situación problemàtica y la gestión de las emociones.
2. La comunicación asertiva tanto hacia sí mismos como hacia la pareja de los sentimientos y pensamientos.
3. La identificación de los problemas que subyacen al síntoma relacional.
4. Las habilidades de negociación reforzando la empatía y la escucha activa.
5. Y el vínculo íntimo y cercano y cómo reforzarlo.

Desde allí se recomendarán las estrategias adecuadas para cada situación, para que la pareja realice, de forma individual o en conjunto, entre sesiones, en su casa.

De esta forma se logra abordar la situación problemática in situ, poniendo en práctica las herramientas y la información obtenida durante las sesiones y así poder afianzar los cambios que sean necesarios para lograr los objetivos terapéuticos.

Cuanto tiempo dura la terapia de pareja

¬ŅCu√°nto tiempo dura la terapia de pareja?

¬ŅEsto llevar√° mucho tiempo?

Es una pregunta muy frecuente al iniciar un tratamiento, lo cual, es genuino tener esa duda y formularla. No ser√° tan genuino que te podamos dar una respuesta exacta.

Es fundamental conocer en qu√© condiciones se encuentran y cu√°n comprometidos y motivados est√°n a realizar cambios y tomar decisiones. Por lo que sin conocer estas variables ser√≠a enga√Īoso responder a esa pregunta.

En la terapia las variables son varias. Para nombrarte algunas y que las tengas en consideración son:

1.¬ŅQu√© tipo de¬†problem√°tica¬†tienen?
2. ¬ŅCu√°nto¬†tiempo¬†hace que est√°n bloqueados en ese problema?
3. En ese recorrido ¬Ņcu√°nto se ha¬†da√Īado el v√≠nculo?
4. Vuestros¬†lazos de intimidad emocional¬†¬Ņest√°n en condiciones para sostener el proceso o es necesario un tiempo de restablecimiento?
5. ¬ŅCu√°n motivados est√°n para realizar¬†cambios tanto personales como del patr√≥n vincular?

Superar la crisis de pareja con terapia de pareja

¬ŅC√≥mo podemos superar esta crisis?

¬ŅLograremos seguir juntos?

Las crisis pueden transformarse en una oportunidad para revisar nuestros patrones de relación y realizar nuevamente contratos de relación más saludables y actualizados al momento presente de la pareja.

El terapeuta de pareja los acompa√Īar√° para realizar ese proceso de identificaci√≥n del conflicto y del patr√≥n, que ya no es positivo para acordar nuevos pactos y¬†solucionar dichas dificultades.

Esto no quiere decir que se garantiza que la pareja contin√ļe con la relaci√≥n del tipo amorosa.

Es probable que al momento de poner claridad a la situación, se den cuenta que las bases que sustentan una relación de pareja ya no estén. Este es el momento de tomar una decisión para no dilatar algo que terminará enfermando más todavía.

La decisión siempre es personal y de compromiso con uno mismo hacia el otro. Esta decisión puede ser volver a conectar con lo que fue y con lo que es hoy por hoy o seguir un camino diferente.

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Pero qué mejor que recibir información directa de nuestros pacientes.

Veamos algunas opiniones de personas que han participado en la Terapia psicológica de pareja...

Confianza

Yo ten√≠a mucha desconfianza, inseguridad, temor, todo el tiempo le estaba preguntando que hac√≠a y con qui√©n estaba y √©l cuando me dijo que no pod√≠a m√°s decidimos empezar la terapia de pareja. En la terapia vimos que ambos nos control√°bamos, √©l tambi√©n me prohib√≠a y controlaba a mi y yo a √©l. Nos dimos cuenta de que nos est√°bamos haciendo da√Īo con tantos celos y desconfianza y que esa desconfianza era por nuestras propias inseguridades y la baja autoestima. Ahora estamos dirigiendo de nuevo nuestras vidas, tomando decisiones para que ambos nos sintamos m√°s seguros de nosotros mismos y no tengamos miedo a que nos abandonen o no nos quieran.

Comunicación

Más que escucharnos lo que hacíamos era que cada uno se quedaba con su película, nos pasábamos justificando los errores y echándole la culpa al otro y todo lo que él decía yo lo sentía como un ataque. Gracias a la terapia pudimos sacarnos de encima muchas cosas y abrirnos el uno al otro. Escucharnos realmente entre nosotros  fue un antes y un después. Además de escucharnos nos pudimos ver.

Respeto

Llegamos a traspasar nuestros l√≠mites morales, nos descalific√°bamos todo el tiempo y terminamos acostumbr√°ndonos, como si fuera normal. Ni para mi, ni para ella, para ninguno no nos consider√°bamos como un compa√Īero de equipo, con el objetivo de un proyecto de vida en com√ļn, parec√≠amos enemigos. Nos ayud√≥ mucho ver nuestras propias inseguridades y c√≥mo descarg√°bamos las frustraciones personales en la pareja. Ahora adem√°s de ser pareja somos compa√Īeros, ella es mi gran apoyo y yo lo soy para ella.

Resolución de Problemas

Cuando nos quedarnos solos no parábamos de pelear, ya no nos reíamos y menos charlar tranquilamente. Tratábamos de no quedarnos solos. La intimidad era ya casi inexistente. Con Jaquelina lo que vimos es que teníamos muchos rencores viejos, habíamos dejado que las cosas se quedaran sin resolver y así las arrastrábamos. Hoy agradezco haber hablado.

Ciclos Vitales

Cuando lleg√≥ nuestro hijo no logramos encajar que form√°bamos una familia de tres, nuestro hijo iba de un lado al otro y nuestra relaci√≥n como pareja se fue rompiendo. As√≠ estuvimos varios a√Īos hasta que decidimos hacer algo para que alguien nos ayude a adaptarnos a la situaci√≥n y ver que nos estaba pasando como pareja. As√≠ que la terapia no solo nos hizo bien a nosotros que recuperamos la complicidad y el amor sino tambi√©n para nuestro beb√©, ya somos una familia de tres!! gracias

Economía

Desde siempre yo tuve un trabajo muy mal pagado así que cuando teníamos que decidir algo para comprar, o irnos de vacaciones mi pareja terminaba decidiendo todo. A mi me molestaba mucho así que teníamos muchas peleas, le echaba la culpa de que yo era como un cero a la izquierda. En la terapia vimos que yo tampoco valoraba lo que aportaba en la relación. La terapia nos ubicó, entonces pudimos ver lo que cada uno daba, darle valor y ahora tomamos decisiones entre los dos. Por suerte decidimos hacer terapia primero por separado y después juntos y ahora tenemos una relación más equilibrada.

Amor

Hola, pues yo necesitaba que esté a mi lado, soporté tantas cosas , por seguir teniéndolo, incluso ser culpable de los errores que él había cometido, pasé por un terrible momento. Idealicé tanto el amor, viví mi vida a través de la suya, pensar en él, antes de a mi. Después de la terapia entendí que eso no era amor sino una obsesión, lo importante que es amarme a mi misma para poder amar libremente a otra persona. Gracias por ayudarme a descubrir lo importante que soy en una relación.

Co-Responsabilidad

Hola, en verdad cuesta trabajo aceptar que los cambios son necesarios, pero lo hicimos y empezamos la terapia, tomamos la decisi√≥n. Lo √ļnico que hac√≠amos era echarnos la culpa de que las cosas no funcionaban. Yo cre√≠a que si ella cambiaba todo se solucionaba y ella dec√≠a lo mismo, que era mi culpa y que tenia que cambiar.¬†Estamos comprendiendo que lo que nos pasa como pareja es responsabilidad de los dos, los dos tenemos que cambiar para cambiar nuestra relaci√≥n, que cada uno se haga responsable de lo que te toca.

Recuperarán la gestión de sus vidas ocupándote de sí mism@s y de vuestra relación de pareja

Podríamos seguir mencionando más aspectos que se ponen en juego en la pareja. Es un vínculo muy complejo e intimo que puede movilizar diferentes áreas de la vida.

Los invitamos a que encuentren las soluciones a través de la Terapia de Pareja.

Podremos orientarlos y acompa√Īarlos para que tomen las decisiones adecuadas para lograr el cambio que desean.

La solución está en vosotros, nosotros les ayudamos a llevarla a cabo.

Ps. Jaquelina Pievaroli

Psicologo Barcelona Jaquelina Pievaroli

Jaquelina Pievaroli

Directora y Psicóloga en Barcelona del Centro "Psicoemo"

Psicóloga en Barcelona y autora de artículos para la reflexión del Centro Psicoemo РPsicólogo Barcelona. Especializada en Psicoterapia Individual, Terapia de Grupo y Terapia de Pareja.

Su objetivo es abrir un camino de crecimiento y superación para aprender a vivir más felices.

Por ésto ha creado este espacio, para personas que necesitan ayuda psicológica, en este momento de sus vidas.

¬ęNos acostumbramos al malestar. Lo naturalizamos y pasa a formar parte de nuestra identidad y el desapegarnos de √©l nos hace sentir inseguros. El bienestar emocional, f√≠sico y espiritual est√° solo al otro lado del primer paso hacia el camino del cambio.¬Ľ