Relaciones posesivas ¿mi media naranja?

Hola a todos!!! En el artículo de esta semana hablaremos sobre las relaciones posesivas en los vínculos de pareja, aunque esta misma reflexión la podemos aplicar a otros vínculos como de padres e hijos, jefes y empleados, y demás.
Para que sea más fácil identificar este tipo de vínculo haremos una descripción diferenciada de los roles que componen esta relación para después pasar a interpretar desde un lugar más integrador.
A simple vista podemos ver en los vínculos dos roles de poder bien diferenciados: el controlador y el controlado, teniendo en cuenta que hay diferentes grados.

¿Cómo es una relación posesiva? Tipo de roles

Controladores:  

  • - Tenemos una necesidad imperiosa de saber y controlar todo lo que haga nuestra pareja.
  • - Si no sentimos que controlamos el entorno que nos rodea nos sentimos inseguros. Tenerlo todo bajo control nos dá tranquilidad y seguridad.
  • - Tenemos celos incontrolables y somos territoriales. Nos sentimos amenazados si nuestra pareja se interesa por algo por fuera de la relación.
  • - Nos domina el miedo a perder el amor de nuestra pareja.
  • - Sentimos que sin la persona amada no somos nada o somos todo si ella está a nuestro lado.
  • - Para que responda a nuestras necesidades y temores tendemos a manipularla emocionalmente.
  • - Sentimos que nos pertenece.
  • - Nos conectamos con la ira y la frustración llegando a realizar actos de maltrato psíquico, físico y/o sexual.
  • - Prima en nosotros la inseguridad y la baja autoestima.

Controlados:

  • - Creemos que nuestra pareja demuestra su amor con el control y los celos.
  • - Nos sentimos atrapados y supeditados a los estados emocionales y las necesidades de la otra persona y no de las nuestras propias.
  • - Nos distanciamos en busca del espacio propio.
  • - Creemos que sin nosotros ellos se morirían, nos sentimos irremplazables, necesitados y elegidos como únicos. ​
  • - Los roles no son fijos sino que van cambiando y el que es dominador en un aspecto puede ser dominado en otro y viceversa.
  • - Tenemos temor a perdernos a nosotros mismos en la obligación del compromiso.
Relaciones- posesivas Psicologo en Barcelona

Aunque hemos hecho una descripción tajante de ambas partes veremos que es posible que nos identifiquemos con las características de ambos roles ya qe en cada uno de nosotros existen ambos aunque expresemos más uno que otro.
Si revisamos nuestros vínculos podremos encontrarnos que en una relación nos posicionamos más desde el control y que en otra relación ocupamos el rol complementario.

¿Cuáles son las creencias sociales que sostienen a éste tipo de relaciones posesivas?

Esta descripción pone de manifiesto dos creencias sociales sobre los vínculos de pareja que creo imprescindible nombrarlas, que son:

  • - Creemos que nuestra pareja cubre todas nuestras necesidades y es responsable de nuestras emociones, “me sentía sol@ hasta que conocí a mi pareja”, “soy feliz porque mi pareja me cuida”, “me siento abandonad@ porque mi pareja me dejó”, “si no estuviera me moriría”, “hacemos todas las cosas juntos, me siento complet@”,”he encontrado mi media naranja”.  Este pensamiento no lo cuestiono en relación a ser felices con nuestras parejas sino que creamos que su ausencia nos despoja de esa felicidad, que depende totalmente de su existencia.
  • - Tendemos a interpretar el vínculo como si hubieran buenos y malos, víctimas y victimarios. “si mi pareja cambiara todo iría bien”, “si no fuera tan celos@ podríamos ser felices”, “vuelvo a casa porque sino mi pareja se enfada”. En éste punto no pongo en cuestionamiento la situación de muchas víctimas de maltrato sino que si nos anclamos en ésta mirada dual y polarizada nos podemos anclar a la posición que hemos ocupado y de ésta forma no hay posibilidad de salida, no nos empoderamos ni nos responsabilizamos de la realidad que nos hemos creado para así tomar la decisión del cambio.

¿Cuáles son las características de las personas que tienen relaciones posesivas?

Veremos algunos aspectos, carencias y/o necesidades internas que pueden llegar a fomentar y retroalimentar las relaciones posesivas tanto desde el rol del controlador como del controlado:

  • - Si somos personas con heridas no curadas, que buscamos sanarlas a través de los vínculos amorosos. “Si nos sentimos solos buscamos una pareja que cubra esta necesidad de compañía”.” Si tememos encontrarnos con nuestras tristezas buscamos una persona dependiente que nos mantenga ocupados en sus problemas”. 
  • - Si vivimos centradas en nuestra pareja, establecemos vínculos de dependencia. “Estamos pendientes todo el tiempo en que estará haciendo”.” Estamos pendientes de hacer de todo para que no se enfade”.
Relaciones posesivas Psicologo en Barcelona
  • - Creemos que son las responsables de nuestro bienestar y malestar. “Sin su amor nos moriríamos”. “Por culpa de su comportamiento nos sentimos asfixiados”.
  • - Lo que nos hace sentir queridos es el amor del otro y no el propio. La autoestima varía según nos quieren o no nos quieren. “Si no me atiende el teléfono entonces no nos quiere entonces no servimos para ser amados”.” Si no nos necesita entonces no nos quiere entonces no servimos para ser amados”.

Es un vínculo mutuo de dependencia en donde lo que buscamos es que nuestra pareja solucione nuestro mundo interno dañado. Lo cual nos lleva a la frustración, el desengaño, la desilusión y la caída en picado de nuestras expectativas.
Si ambos nos hacemos responsables de cómo participamos cada uno con nuestras porpias necesicades y creencias más fácilmente es posible realizar un cambio.

¿Las relaciones posesivas son una cuestión de dos?

Les propongo realizar una interpretación global sobre la situación, tener una mirada más integral. Un círculo vicioso, con un feedback continuo que alimenta y mantiene el modo de relación.
Desde esta mirada no hay culpables, no hay víctimas y victimarios sino que ambos son responsables de sus propias acciones y emociones. Si logramos ver la propia responsabilidad sobre la realidad que estoy viviendo me doy la oportunidad de revisar, aprender de los errores y reparar tomando nuevas decisiones para que la realidad cambie hacia el bienestar.

Somos “dos” amándonos: objetivo del psicólogo de pareja

Superar relaciones posesivas Psicologo en Barcelona

Para lograr experimentar una relación de dos adultos que se aman a sí mismos, que aman al otro y que elijen estar con sus parejas desde la confianza y el respeto es importante lograr ciertos objetivos, que son los que logra la terapia de pareja:

  • - Aceptar que el vínculo está sostenido por la actitud de ambas partes.
  • - Ningún acto violento es justificable tanto psíquico como físico. El grado de responsabilidad estará en relación a las propias acciones y sus consecuencias.
  • - Buscar en el autoconocimiento las razones de la propia inseguridad, baja autoestima y temor a la intimidad.
  • - Frente a este conocimiento curar nuestras heridas, aumentar nuestra autoestima y autoconfianza. En conclusión ocuparnos de nosotros mismos para ocuparnos de nuestros vínculos amorosos.
  • - Saber que si nuestra pareja necesita algo diferente no quiere decir que no nos ama. Podemos tener gustos diferentes, compartir ciertos momentos y otros no y el proyecto en común se mantendrá enriquecido por lo vivido juntos y por los proyectos personales.
  • - La pareja no es nuestra propiedad.
  • - El proyecto en común se sostiene por la elección, no es una cuestión de necesidad.
  • - Las propias inseguridades y miedos son nuestra responsabilidad, nuestra pareja no puede modificar estas sensaciones ni tampoco somos responsables de las reacciones del otro.
  • - Aceptar que pueden dejar de amarnos y no quiere decir que no valemos o que no somos dignos de ser amados. La autoestima depende principalmente de nosotros mismos. 

Los sentimientos que tenemos hacia los demás son los mismos que tenemos hacia nosotros mismos por esto quiero dejarles una pregunta ¿cómo nos estamos amando a nosotros mismos?

Un saludo para todos,

Creencias limitadoras  Psicoemo
Psicólogo en Barcelona y Online

Resumen
Relaciones posesivas ¿mi media naranja?
Nombre del artículo
Relaciones posesivas ¿mi media naranja?
Descripción
¿Cómo es una relación posesiva? Tipo de roles: Controladores y Controlados:. ¿Cuáles son las creencias sociales que sostienen a éste tipo de relaciones posesivas? ¿Cuáles son las características de las personas que tienen relaciones posesivas? ¿Las relaciones posesivas son una cuestión de dos? Somos “dos” amándonos
Autor
Centro
Psicoemo - Centro de Psicología - Jaquelina Pievaroli
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Ps. Jaquelina Pievaroli

Psicóloga y autora de artículos para la reflexión del Centro "Psicoemo - Psicólogo en Barcelona". Ofrece un espacio para aquellas personas que necesitan un acompañamiento, en este momento de sus vidas, desde la Psicoterapia Individual o Terapia de Pareja. El objetivo es abrir un camino de crecimiento y superación para aprender a vivir mas felices.

¿Qué opinas tu?

pete

Hola. Tuve mi relación bastante tarde, a los 49 años. En parte debido a mi introversión, ocasionada por vivir con mis padres sin asumir muchas responsabilidades. Aún sigo así y me pregunto si esa forma de vida puede ser causante de disfuncionalidades. El caso es que cuando llegó ella (mi ex) me volqué completamente en la relación. Caí completamente enamorado y sin embargo, por causa de inseguridades y de mis exigencias a ser perfecto, empecé a fallar sexualmente, motivo principal de que me abandonara repentinamente a los cuatro meses. Estuve más de un año dolido pero he de reconocer que era una experiencia que necesitaba para abrirme los ojos.

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Adriana Cravero

Me encanto este articulo; creo que nos pasa a todos, un poco mas….un poco menos!

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Psicóloga Jaquelina Pievaroli

Hola Pedro, por lo que dices ya te has dado cuenta que nuestra historia personal participa activamente en nuestras relaciones, por ésto cuanto más nos ocupamos de resolverlas nuestras relaciones serán más livianas. El mundo nos refleja nuestro interior. Saludos

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Psicóloga Jaquelina Pievaroli

Hola Adriana, muchisimas gracias por dejar tu comentario. Básicamente los seres humanos tenemos incorporados los diversos aspectos de la personalidad, solo que algunos están más desarrollados o rigidizados que otros. Por ésto es que todos cuando hablamos de posesión sabemos de lo que hablamos en mayor o menor medida. Cuando niños la posesión nos ayuda a afianzarnos y distinguirnos del resto, por ésto la cuestión no es eliminar los mecanismos sino flexibilizarlos y hacerlos conscientes. Un fuerte abrazo

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Gabi Silva

HOLA, EN VERDAD CUESTA TRABAJO ACEPTAR QUE LOS CAMBIOS SON NECESARIOS, Y QUE A VECES ES MEJOR TOMAR DESICIONES QUE NOS ALIENTEN A TOMAR LAS RIENDAS DE NUESTRA VIDA PARA QUE FINALMENTE SEAMOS INDIVIDUOS CON LA FUERZA Y LA AUTOESTIMA ARRIBA, TARDAMOS AÑOS EN COMPRENDER QUE EL AMOR NO ES REPRESION, NO ES CONTROL, NO ES ENOJO ES ADMIRACION, ACEPTACION Y QUE EL CAMINO SEA DE DOS.

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Psicóloga Jaquelina Pievaroli

Hola Gabi, que claro que lo has dicho. Tenemos la mirada tan parcializada entre buenos y malos, blancos y negros que automáticamente nuestra lectura de la realidad es que uno es el culpable y el otro un pobre víctima. Recuperar el poder del cambio en ambas partes, desde una mirada integradora es un camino que necesita hacerse paso cuestionando la mirada separatista que tenemos desde toda la vida. Un fuerte abrazo y gracias por tu aporte!!!

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Musmel

En estos tiempos para que una relación perdure es convicción de dos =D

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Psicóloga Jaquelina Pievaroli

Hola Musmel, has expresado una idea que sin bien parece simple implica realizar un cambio de perspectiva en nuestras vidas en general y que rompe con el pensamiento separatista o dualista. Gracias por tu aporte

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LORENA

VIVO UNA RELACION EN DONDE HAY MUCHOS CELOS Y POSESIVIDAD PERO SOY FELIZ PORQUE MI PAREJA ES IGUAL QUE YO.

ESO DAÑARA A LA LARGA LA RELACION? ES RECOMENDABLE ASISTIR A UNA TERAPIA DE PAREJA?.

GRACIAS.

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Psicóloga Jaquelina Pievaroli

Hola Lorena, ojalá viviéramos en un mundo de blancos y negros y de certezas pero no es así. Lo que puedo pensar en relación a tu pregunta es que si no encuentras en el presente ningún problema entonces no hay nada que cambiar. Es muy difícil que una persona que no tenga consciencia de problema pueda cambiar una situación. Cuando aparezca en ti la sensación de malestar es cuando harás algo para cambiarlo sin necesidad de preguntar a otros porque eres tu misma la que necesitará que el cambio suceda. Un fuerte abrazo

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Roxi

Hola, hace mas de un mes me ha dejado quien para mi es el amor de mi vida. Yo acepto que he sido muy posesiva todo el tiempo, he llegado a controlarlo pero en momentos se me olvido. Mi ex estaba muy enamorado de mi pero siempre le molesto que fuera tan posesiva, aun así hemos estado juntos y felices. Pero luego de una reunión en la que le mandaba muchos mensajes feos porque se fue a una reunion de amigos sin mi(no es la primera vez), se puso raro y no aguanto mas. Me ha dejado diciendo que quiere estar solo y hacer muchas cosas porque aun esta joven (el tiene 24 y yo 28). Creo que fui muy posesiva y a pesar de lo mucho que me queria no aguanto, me ha dejado diciendo que ya no era feliz y que no sentia lo mismo. Quiero que volvamos a estar juntos, he pensado en pedir ayuda para superar mi dependencia emocional pero no se como se lo voy a demostrar porque no tenemos ningún lugar en común donde vernos, es decir estamos en cero contacto. Es posible que me siga queriendo y lo recupere si yo cambio eso que tanto le molesta?Como puedo hacer que me busque si yo no debo comunicarme con el?

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Psicóloga Jaquelina Pievaroli

Hola Roxi, lo que preguntas sobre como recuperarlo yo no puedo contestarte pero lo que me hace pesar es que si te lo preguntas es porque no es fácil cortar los lazos de dependencia. Es importante poder buscar ayuda para que ocupes tu energia en cómo superar tu éste tipo de vínculos más que ver como recuperarlo. Un saludo

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